Добавлено (08.08.2011, 19:21)
---------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Добавлено (08.08.2011, 19:23)
---------------------------------------------
- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Добавлено (08.08.2011, 19:26)
---------------------------------------------
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Медсестра заходит в отделение дистрофии и смотрит,дистрофики под потолком летают.Она говорит:
-Привет,орлы!
Они отвечают:
-Мы не орлы,просто твоя сменщица забыла выключить вентилятор...

- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась.

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

Добавлено (08.08.2011, 19:30)
---------------------------------------------
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Приходит Красная Шапочка ложится в кровать рядом с волком и начинает задавать ему вопросы:
- Бабушка, бабушка – а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть Красная Шапочка, – отвечает волк.
- Бабушка, бабушка – а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать Красная Шапочка, – отвечает волк.
- Бабушка, бабушка – а почему у тебя такой большой хвост?, – спросила Красная Шапочка.
- Это не хвост, – сказал волк и густо, густо покраснел.

Лежит в холодильнике десяток яиц. Первое яйцо шепчет второму:
- Глянь-ко на последнее яйцо. Ведь ужас просто, никакой культуры внешнего вида, небритое, нечесаное.... Оно совсем не вписывается в наш коллектив... Панк какой-то..
Яйца по цепочке передают друг другу. Предпоследнее, кашлянув:
- Эээ, вы бы привели себя в порядок как-то, помылись..
- Аааа!!! Отстаньте от меня!! Я КИВИ! КИВИ яяяя..

Инструкция читается в двух случаях - когда не знают, как сломать и когда уже сломали.

Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и гооворит:
- Мне кажется мой сын завтра не сдаст экзамен.
- Спорим на тыщу что сдаст???

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный
момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "
овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Добавлено (08.08.2011, 19:35)
---------------------------------------------
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

В аптеке:
- У Вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но Вы можете отправить СМС на короткий номер 0303, в ответ придёт код активации.

Так-то я с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахера было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Детство - это такая счастливая пора, когда в бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на
второй семестр...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок